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目前分類:七個靈魂一輩子 (18)

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  看看時間,七月二十九日發文,而今天是八月十二號。

  而事實上,早在發文前的一個多月,就已經將這篇文給承接了。



  選擇在收假的前一刻發文,又選擇在休假回到家之後寫下這篇後文,當中有許多微不足道的個人理由。

  而重點並不在此。

  看了一些朋友私下留給我的MSN留言,以及其他少數回覆的想法,某方面來說,黑格子覺得應該出來說些什麼。

  或者,應該說,是出來釐清些什麼。



  老實說,黑格子一直很困惑,關於那個人們口中的未來,與新世紀。

  世界一直依循著古老的法則而變動者,這已經算是一種不需言明的讖理了。

  包括人類歷史表裡的發展演變,甚至在人類之前,都必遵循著這個名為秩序的輪迴。

  因此,顯而可知的,自今之後,甚至超越人類之後,都是如此的。

  那麼,又何必為此去狂喜什、崇拜什麼呢?當然,也就更沒必要去批評什麼,或是指責些什麼了。



  對於未來該會是什麼樣子,每個人都可以擁有屬於自己的想象空間,因為這是一個「尚未成型」的「必然」,其雛型將受到我們對其抱持什麼樣的態度與想法,而有所決定。

  但,我們並不會是那個決定者,因為我們──以及包括我們在內的任何存在,可顯的與不可顯的,都只是其中的一個拼片。

  簡單的說,如果未來是一首即將成吟的詩,那麼我們或許只是其中的一個字、一個標點,甚至某個字詞當中的一點一捺。



  因此,對於任何的箴言,以及認何試圖向人們展現那似乎可以預見之未來的智者而言,都是先知曉而承認這項遊戲規則之後,才能夠看穿通往未來的道路。

  換句話說,他們也是藉由這點,方能一葉知其秋,並引導人們走向「應該」的路子(而無關其價值觀或是義理上的對與錯)。



  同樣的,對於人類存在的淺短歷史而言,每一步路子皆同時走在對與錯之間的模糊帶上。

  很多時候,我們推翻了被認為是錯的過去,而去行使當下我們認為是對的,然後又在未來等著被播亂反正,然後又是下一場的顛覆,然後…

  佛家所言,成、住、壞、空,是云也!

  因此,對於新時代而言──且不管它是否如同現今許多自詡為新時代運動者所云的那般,但對它來說,現在的沉淪不過是蟄伏的滋養,為的是讓我們再度合力去完成一項世界的大功課。

  所以,兀喜兀悲, 吾父所言如是。

  而這,才是在承接的箴言之外,我所想表達的粗淺想法。



  因此,切莫以人類來局限什麼,因為我們具有偉大的靈魂。

  而一切,即是萬父之父之旨,吾頂首受耕之。

  Othilayingwaz.Algizain.Kaphenae.Vauruz.Reshaidho.Yodisa.Alephansuz.Lamedaguz.Ale.Lame!



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  寫下此序的同時,世界正準備承受驟劇的轉變,而一切進化的節奏仍依遵啟示之數而被引導著。

  我看著,所有短瞬而劇働的自起至落,然吾之靈似抽離肉身般之虛邈,始終只得凝望。

  顯而可知的,大地正行轉捩──是的,那位曾受敬愛如親,而今遭蹂躪踐踏的太古之母,正依循古老循環的新陳代謝,賦予自身及子民新的道路與責任,當過百又百而又十又十,汝等必示現今我口講述之理。

  然汝等是迷惘的,故只得看見災厄而驚號,卻無法瞭解神子正耕耘爾後必得甜美之果;汝等只得見其失,而不知應失及非得之失,因此這世界將成傲慢,然后七個罪子與祂們的友盟終依歸原失之胎藏,此致星辰被遺忘, 吾母淚愴而失其輝,終必因 吾父之意志而驅趕。

  當星辰因地上的蓋蔽天上的,沉眠的大龍甦醒,人們口中的災厄即降臨,其為大厄而超越今日之十甚或千百;當收割的樂於擁抱豐產的,諸背離者受膜頂,而遵循的成魑魅,而後世界之大將難掩天空之隘,其所隘者終以其行惡事妄成偉大者。

  爾后,世界走向超越非現實之幻惑,而現實之物終為泡影,諸受讚頌的亦將剝離虛假的面殼,但此虛假並非來自人子,始因迷惘肇致之徬徨。人們專注於各種鼓吹新時代的狂熱,並爭相告知關於水瓶世代、光子世代、古老曆法的新循環,以及各種對於即將示顯之未來的預言,所有表相的俗物被銜於口,穿於身、戴於手足,浸濡於心神,人們開始自以為是的談論任何自然、玄秘及命數的高現,並妄自尊大的將地母之飾用於虛榮,召告人人皆可為神恆為一真理;其等以為如此,自身即可成為進化者、引道者及牧人,並最終得願成就天座之一席,但背裡豈知有多少歡縱,使自身駕驅著那七與十的禁罪躍入深藪。

  汝等豈知,此為流行,實非神啟,既成褻瀆,何能徹悟?

  然則,一切的表裡,仍默默地被記述著。他們因被示現於真理而必須否定,因其知曉此即超越非現實及其上,一切勿可用言語述授;他們沉默於他們知曉的,因他們所求非彌賽、非先知、非羊羔,他們知曉其為受耕的而非受牧的,他們因隱褪而無須遵從什麼,因其底心尚無一墻聖堂,故他們是自由的魂;他們所不屬於的如同不存在的,然其所耕織的即為歷史表下之真實。

  此理, 吾父示顯於我,而我同汝等訴說,因這是你們的權柄,但凡所聽所閱的,必高讚其至高之 吾父,亦必柔順於 吾母之慈慧。

  此為吾箴,其渺如塵。








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那颯颯的不盡地低喃
而我縱有千言萬語卻 不能
說 因我忘了嘴
倘若可許 妳在我眸子裡依然可見
淌 血

溢出一片白 片片

似是一闕闕無從訴願的 冤 怨
任地散爬在胸背 流洩
觸及卻又深深尖囂著穿插入心崁兒 冷
蟬兒掛呀掛在樹稍 擺垂

而 秋 方乍起…

妳眼中盈盈 素手輕拂我地頰
那一涑涑的清冷是將為冬來串上的珠鍊
低垂眼簾 我輕地嘆息

「今年似是無法伴妳了
待來時再同擁 賞這冷秋」


 

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靜立在一處高 榭 是否?
妳能覓見某一殘可的歸所

別問我。

只因這是一種注定
我習慣著在黎起凝視著昏杳
那非剎那的一瞬實是常人難以洞見地


妳望著我 哂著
戲笑著說我的眼總不切實際
而我往常地駐留幾秒
爾後回以上揚5°的微笑

妳問我到底在望著什麼
我靜默的答
這世界是個散席的死局
而唯那絕判者方低俯動向的破滅

 

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  對於有些人,具有說不出的感謝。

  無論是在背後支持我的,在身旁鞭策我的,在表面提攜我的。

  無論是私下與我共持共進的,或是在立場上與我對立攻訐的。

  因為你們,我一直成長著。



  對於有些人,也必須說聲很抱歉。

  無論是自以為瞭解我的,試圖灌輸我的,樂意追打我的。

  無論是將我放在他們立場思維的,或是將自己亂套進我的情境的。

  因為你們,我發覺其實我並不如自己所擔憂的那般自私。



  謝謝,抱歉,我所感謝的,所感嘆的。

  因為有你們,或許我已該劃開那最後,也是最初的路子。

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  一直以來,我認為自己是屬於黑暗的人--抑鬱、深沉、思慮過多並且尖銳。

  從上高中發生了一連串的事情開始,變成這個樣子;而我也一直告訴自己,與其成為光亮,我更為喜歡隱沒在黑暗當中。

  或則,觀察著其他的人一舉一動,觀察著一切孰善孰惡。

  或則,掩飾自我。



  直到,文智告訴我,對於他來說,我好比是陽光一般。



  雖然他會這麼說也算是正常--畢竟,從他憂鬱症開始至今,我一直試圖以鼓勵的方式好讓他不要想不開。

  但,這也讓我困和了,所謂的光與影。

  一個簡單的關係,但我一直認為是絕對的,而不是相對的。



  太陽日復一日,年復一年的照耀著,在它身上看不到黑影的立身之所。

  而被照耀的物件當中,因為阻擋了光線的去路,因此必產生黑影--亦不可能有光線被阻擋,卻不會形成黑影的。

  這是常識,但現下看起來是多麼的愚不可及。

  太陽日復一日,年復一年的燃燒著,但終有一日會燃燒殆盡,最終成為宇宙裡的一塊黑影。

  而黑影亦不可能永遠留在那兒,隨著光徑角度的變化,黑影本身也會相對性的消長,甚至殆盡,進而在其他位置產生新的黑影。

  是相對,不是絕對。



  對我來說,自己是黑影;但對其他人來說,我或許不是黑影,而是光亮。

  別人對於我而言,也或許是黑影,或許是光亮。

  是相對的,單憑個人認定與價值觀而決定相對關係。

  那麼,所謂黑影啊光亮的,不過只是自己加諸於身上的枷鎖。

  而我竟禁錮自己逾七年之久。



  想起高中的時候,曾被一位師長看到手指上套著指鍊(當時的思想其實還滿叛逆的),而感嘆道:「唉!人生的枷鎖已經夠多了,何必又自攬枷鎖呢?」

  現在,似乎有點瞭解當時師長的那句話了。

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  混亂之後,隨著心靈慢慢的轉向清明,思緒亦逐漸回歸到久違的澄澈。
  然後,開始驚覺一些狀況。
  從過去到現在,比較之下,再度發覺到自我的改變;在這些改變當中,有始終意識到的,亦有從來沒注意過的;有對整體而言是好的,亦有對自身影響方向仍不明確的。
  當中,最令自身感到驚訝,亦覺得殘愧的,是發現自身已經許久沒有靜靜的聆聽內心的聲音與信席。

  算一算,差不多有一年之久吧,這種情況。

  對於一個探索神秘學的人而言,或許稱不上可恥,但絕對是自身疏忽到的大問題。
  因為許久沒有聆聽內心的聲音,將會使人開始產生迷惘與徬徨;由於心靈上的逐漸枯竭,在失去內在能量支持的情況下,人們將會越發顯的不安定,表現出來的行為就會有缺乏耐心,思慮不周,慾望感漸強,甚至開始出現一些違心之論。
  目的,是為了掩蓋內心的不足與匱乏,然後這種人就會如同饑渴的野獸一般,顯得尖銳而具攻擊性。
  這些狀況,或多或少都可以在自己的身上察覺到,只是情結輕重的差別而已。

  也難怪了,一個來自過去的審視與考驗,竟然可以讓自身混亂了四個多月,真是罪有應得。

  因為缺乏與內心的對話,因此隱藏在表面謙虛之下,所做出來的行為是如此的尖銳,以致於讓他人覺得自大。
  又因為自身屬於抑鬱性格,因此直到情況累積到足以明顯化的情況時,才能有所洞察與表現。
  但,也因為狀況嚴重到了一個程度,所以自身已經混亂到無法看到眼前的事物。
  直到解開一些環結的問題後,如今心靈回歸平靜之下,才發現了這個狀況。

  雖然稱不上浪費時間,但這段期間也算是過得渾渾噩噩,令人好一番折騰了。
  也因為這個原因,讓自身在面對靈性與直覺的啟發及啟示時,往往對於得到的迅息充滿著自我懷疑與不安。

  總而言之,能夠察覺就是件令人欣喜的事。
  欣喜之餘,也必須以此為戒。

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  • Apr 18 Wed 2007 06:34
 



吾乃孤身一冷劍,
破貫三界十三天。
縱使鋒利劍身修,
奈何難斷惱三千。


  是的,再次告訴自己,我是把孤傲的劍。
  第九十九次。

  只是,霜雪交侵,是把鏽劍。

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他們簇擁著我前行。

腳步啪搭啪搭 我分不清走在泥濘亦或
沙漠 或是鐵冷森林裡的哪個拐彎?
聽見的彷彿聽不見 他們大聲談笑著
內容總脫不開哪家店裡的妞兒夠勁兒又哪個天殺的又搶殺了多少金銀。


總是這樣的


他們簇擁著我前行
只為分享掌中幾許的慈悲共飲
至於我長個什麼鬼樣子
不在乎


他們簇擁著我前行
從過去強拉著我走到未來
--那個他們向神靈許諾的完美未來
自由 還是恣意
前面的醉鬼打了個膈 放了個屁


他們簇擁著我前行
說是我承接著母神的讚禮
所以邀我去那殿堂同住
哪怕只是個華美的監塔


管他的
反正我是瞎子


他們簇擁著我前行
因為我是蓋隱 只是個盲目的蓋隱

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  • Apr 17 Tue 2007 18:50
  • 啞口

 


 

越是試圖張口說些什麼
卻驚覺越是不能說些什麼 向誰

掙扎

如死魚浮盪海面 而不忘著
吐泡 嘴兒眨巴眨巴地開闔
聲音如逝去的靈魂一般沒有一絲生息

緘默
我只能如此

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佇足在慾望的鏡面 我跪著低吟
讚美 這是一首緋曲
無息的譜著妳赤裸的唯美


無玷 是等待於我的褻瀆
沾洒著散亂的甘液 狂舞
妳高潮顫抖的嬌體
是一幅令世界羞赧的糜醉


那是一襲白裳般的輕盈
卻不支在我附和著靈魂嘆歌地挑逗 洩
了一床的恍惚與滿足
爾後我笑了
嘴角在妳的唇瓣上揚


她說 這是高摯的激賞
自然的
因為我是 餵醉塵凡 狂魄的詩鬼

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在吾之前 請別低伏
因為低垂的眼簾無法審視吾之慈悲


而諸多背離的 如散落翎羽


請別怪我無從理解
只為雙手執著的非常人可窺之界
而我已是個死人
惟逗留指稍微冷的餘溫
能向您訴說我的故事


那興許是個慘敗的神話


因此 便請在那兒仰望吧
哪怕哪天自湛藍狂灑醉人的緋罪
我亦將 佇足
捧起而低吻著恩賜的災厄


而我 即為災罪 名為鴉座守的尊者

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  開學後至今,一個月。
  但感覺上似乎自己並沒有站在學生的立場,去完成自己該做的義務。

  或許,是因為身心的疲乏,也或許是貪得無厭而迷失了前方的道路。
  現在,我是個盲者,不是個智者。
  拖著苟延殘喘的身體,沉淪在黑暗的迴圈裡,時間依舊循既定的腳步前行。
  而夢境,則是一圈一圈地延續。
  醒著彷彿睡著,睜著好比閉著,笑著哭著苦著,不若那般地呆滯著。
  爾後,坐在林中,卻不見林。

  差不多該是著地的時候,我想。
  然則身體似乎有那麼一點不依,也或許這是我用以安慰自己的藉口。

  事上能成其大者千千萬,但能甘於低吻的,惟我。
  告訴自己,提醒自己,祝福自己。
  只因顛覆未完,而以創建不長。

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  在許多創世神話當中,世界都被描述成一片渾沌,什麼都沒有。
  在埃及諸多創世傳說當中,有一種說法是,太陽神拉自原始之海努恩當中生成,而後行走於努恩之上,因為看到世界的「全無」,感到孤獨之下遂創造了八神祇(蘇Shu、泰芙努特Tefnut、努特Nut、給布Geb、奧西里斯Osiris、伊西斯Isis、涅菲緹絲Nephthys與塞特Set),而後世間萬物開始成形。
  而在希伯萊神話當中,相當著名的,是耶和華行走在原初之渾沌上,開始了六日創世的工作。
  按照諸多神話的內涵來看,所謂的原初之渾沌,其實也是一種類似於水的可塑液態狀。
  或許,這代表著人類在相當早期當中就已經知道水與生命的不可分離性;但,這某方面來說,也意味著人性的發展可能。

  水,介於固體與氣體之間,介於有形與無形交界的分水嶺。
  沒有形狀,是它最大的特徵,因此它代表著無限的可塑性。
  人性,亦如斯。受到內在與外在許多表相情境的影響,我們時常將自己定了型;「我是什麼樣的」、「我擅長什麼事」、「這方面我不行」、「沒學過所以我沒辦法處理」,諸如此類,一向是我們灌輸給我們自己的既定觀念。
  但,回到最初,當我們還是嬰兒的時候,我們會想那麼多嗎?不會的,嬰兒總是對於身邊所有事物充滿著好奇心,並樂於去接觸──只是,我們的爹娘,我們的家人,基於安全之故,會開始教導我們「什麼可以」,「什麼不可以」。
  而隨著習慣於頻繁的外在限制,我們也越發的開始為自己設限。
  但,在成型的過程當中,我們是否有思考過,究竟,自己是成「有」呢?還是成「無」呢?

  神靈止於水上行,一種哲理,無限思維。
  當我們在現實當中隨波築流,看不清自己的樣子,搞不清自己的型態時,不妨回歸於水上行,回到最初的原點,去重新醒思自己「成型」的決悟。
  然後,或許你將會再次看清前行的道路,繼續創造屬於自己的神話。

  謹以此文,感謝摯友彥儒,並予以最崇高的祝福。
  也予以自勉。

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  • Apr 01 Sun 2007 05:28
  • 夜傷

 


  在「來自父神的贈禮」事件後的隔天,因為頭腦有比較清醒許多,因此也對於狀況有了一點頭緒。
  同樣的,也再跟思逸聊了聊相關的狀況。

  思逸說,一般人應該是接觸到母神的情況會比較多,而我則是接觸到了父神,這種情況一開始讓他有些想不透。
  聽到他這麼說之後,其實也有些了解原因,畢竟某方面來說,我算是個缺乏父愛──或該說是感受不到父愛的孩子。
  父親是一個很傳統的人,亦是很典型的牡羊座;基於這兩個原因,從小對父親的印象,其實威嚴遠遠大於親情;加上父親由於自身生長環境之故,因此對三個孩子在學業上都具有相當強烈的「父望心理」,因此,自小長長就為了學業問題挨頓粗飽。
  差不多在高中聯考的時候,因為落榜,加上那陣子家裡一連串的發生許多大意外,某方面來說當時整個家其實已經搖搖欲墜了,而雖然家裡的每個人都被這些意外壓得喘不過氣來,但也可想而知當時父親要面對多大的壓力了;然則,當時畢竟是個孩子,尤其因為落榜,所以自然而然的成為父親發洩的對象之一(對象之二是母親),因此,在承受不了這種發洩的情況下,開啟了長達三四年之久的,與父親之間的對立。
  雖然,隨著上大學後,經歷了許多事情而有所成長,對於家庭的狀況也有相當顯著的改善,而與父親之前也已沒有什麼太大的問題,但過去的許多事件,在心理上造成的影響卻也一直存在者。要說是放不掉嗎?其實也不是那麼一回事,就好比說,今天你受了一場大傷,即便是事後傷口復原了,但傷疤還是會在那裡,無法抹滅。
  而這個傷疤,大概就是我之所以感受不到父愛的阻礙吧。
  縱然,我知道父親對於孩子的愛一向表現得很含蓄,也知道這種含蓄並不代表就比較少,但,即使知道了,並不見得就代表可以感受。
  知不知道與理不理解,是理性上的思維問題,但感不感受得到愛,那是一種感性上的接受。
  就比如說,植物需要水,但它不會很理性的告訴你,今天需要多少毫升的水,明天又需要多少毫升的水;它需要的,是你時常的去澆水照顧,而這,就是理性與感性的差別所在。
  我知道父親愛著我,我也體諒父親的想法及行為,但要用這種理性的知道與體諒去代表感受到愛,已經是二步之後的間接方式了,而這種二步式的愛,某方面來說,不僅是一種自我欺騙,我想這對於父愛也是一種褻瀆。

  當然,曾經也有一位自認為經歷過同樣狀況的同儕,用所謂過來人的角度,時常「教導」或「糾正」我的思維。
  對於那為同儕當時的觀念,我答不出個所以然來,在當時。
  但,現在,我又似乎有點理解為什麼當初我就是不能夠完全認同他的想法了;因為,我跟他是不同人,我的家庭狀況跟他的家庭狀況也不盡相同,而這兩者間是不能比較的,也無從完全去訴說該怎麼做又該怎麼想之類的。
  嗯,應該就是這樣子吧。

  而,也因為這個傷痕的關係,在高中之後,我的個性有很顯著的改變。
  雖然,現在已經有相當的緩和了,但負面思維還是屬於不太能夠有效控制的範圍(當然,也不是代表什麼事情都會往負面去想,只是邏輯上會不停的去轉動,而其結果很多都是不想要的東西),而這種狀況一直以來也校正不太過來。
  不過,思逸說,這種狀況並不是靠矯正的,因為是種創傷,所以該做的應該是面對跟照顧傷口。
  然則啊然則,我似乎已經找不太到那個傷口了。

  或許,這也是造成近四個月來的情形的原因吧?
  總之,是該開始做些什麼了;至於釐清狀況,我想可能還得花上好段時間吧。

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  機緣未近,天國先近。
  是福不是禍,是禍總成囧。
  命運不只一條路,條條大路通廁所。
  不通?請用通樂!

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  子曰:『朝聞道,夕死可矣。』
  雖然此話一點也不錯,但有些時候還是會覺得,如果能早點『聞道』,或許就可以不用經歷那麼多的麻煩事。
  當然,以上純屬黑格子懶人性格發作後的感想。

  自儀式完之後,算了一算已過了一個半月。
  雖然在儀式的過程當中,期望能對於一些事情做些切割,然則……
  代誌不是蠢人想的那麼簡單(爆)。
  問題徵結在自己的劣根性上,即便怎麼變換環境,該來的總是會來。
  而若無法去分析徵結的核心,別說對證下藥,繫鈴人解鈴也是會解得自己被越多的線纏上。

  第四十二日,儀式後的第四十二日,我在往老家前進的捷運當中,看著陰鬱的天,悟了。
  可喜,亦可悲。
  喜的是能夠理解更多自己的行為,悲的是原來我所討厭的原型,竟來自於自己。
  真是微不足道的極致。

  因為悟,看到的東西開始偏轉角度。
  另一種新奇的眼光與詮釋,而重點只在於這副眼睛是否能讓度數適應。
  然後,想來又會有更多有趣的事發生。

  如果眼未明,我便戳瞎它讓心明。
  如果眼能明,那就當啞巴吧!

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In 2006\04\06


  年初的時候,按照慣例,除了進行了預言外(相關部份請見"承接的預言"一文),也為自己做了占星宮牌陣的占卜。
  很有意思的,在關鍵牌的位置是戰車與劍四,牡羊宮的位置則是女祭司逆位與杖七。
  第一次,真正意識到為什麼每個找過我占卜的朋友,事後都會有又驚又怕的情況。
  因為,這實在是準到見鬼了。

  如果說去年十二月的遭遇是度日如年的話,那麼到三月為止的這一季,發生的事情與狀況大概可以讓人老個十幾二十歲吧?
  只不過,相較於去年的狀況,心裡的感謝與挑戰心遠超過抱怨的言語。
  因為,我知道如果沒能處理得好,問題也是出在於自己的不足--就如同牡羊宮的女祭司逆所隱喻的,一切不由分說。
  而大大小小的狀況處理到現在,基本上對於自己的應對還算滿意。
  嗯,可以給自己打六十分。

  但某方面來說,能夠應對得還算可以,有很大的因素在於狀況的本身。
  因為,所有發生的狀況--不管是突發的,或是意料中的,大多數在過去都曾發生過。
  比如,暑假準備搬出去,所以又再度面臨了金錢上的問題。
  比如,怪盜再度莫名其妙要求我處理我跟魯西菲爾的問題,也同樣的令人無言。
  比如,因為金錢的問題,所以再度執筆,再度準備投稿學校的文藝獎。
  又比如,再度決定寫一本書--雖然,能不能有幸出版還是一個問題。

  而在處理事情的過程當中,常常會有一種令人興奮又顫抖的感覺。
  因為,所謂的未來,就彷彿真實存在一般地被握在掌心。
  這是令人興奮的,因為,對於一個崇尚自由的人來說,掌握住自己的未來遠比掌握一個世界來得令人激賞。
  但同時,這是令人害怕的,因為握在手中的是如此的脆弱;或許稍微握緊了些,一切將會破碎殆盡,但弱鬆開了些,也可能摔了個支離破碎。
  因此,某方面來說,這彷彿是一種上天給予的考驗。
  考驗的題目,就是在我正式進入這一個課題之前,對於前幾個課題的檢定評量。

  而在狀況發生的中間,也首次意識到了自己正在很清析的成長。
  或者說是很清楚的轉變--開始懂得話留三分,開始懂得面不作色,開始懂得沉默以對,開始懂得自私,開始......
  然後,開始不知道現在的自己,究竟是令人喜歡,還是令人厭惡。
  當你開始熟悉這個社會的遊戲規則時,有時候,你必須得將自己所喜愛的某部給捨棄,或是塵封。
  因為,破綻是不能放在太陽底下的。

  然後,當自己正在轉變的時候,身邊的人也不是傻愣愣的站定著。
  同樣的,有些人往好的方面轉,有些人往壞的方面轉,而後者較前者多了些。
  因此,多了不少借鏡,也可說是多了不少幸災樂獲的題材。
  某方面來說,我的本質果然是邪惡的。

  總之,這場仗才打了一半。
  最終,到底是能勝利,或是死得很難看,仍是個未知數。
  總之,祝福自己,也讚美自己。
  也希望在轉變的人,也能夠分享到祝福。

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